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2008/11/23 Mi sento un po' come mi sentivo quando facevo la terza media, verso la fine dell'anno scolastico, l'inizio dell'estate.
Il mio primo isolamento volontario dal resto. Da tutto. Ore e ore passate solo in attesa della realizzazione di qualcosa che era solo nella mia testa.In quel caso durò pochi mesi, il tempo di dire addio a tutto quello che era stato il mio mondo di preadolescente, prima di iniziare l'avventura con il nuovo. E sì, sapevo che sarebbero cambiate delle cose ma non potevo davvero immaginare quante. Anche adesso è così: vorrei fermare il tempo. Una volta volevo tornare indietro, adesso no. Vorrei solo bloccarlo. Sono come vorrei essere, o almeno mi ci sto avvicinando, ma è tutto attorno a me ad essere sbagliato.Fa freddo. L'aria è gelida, e non sarà facile uscire a fare la solita corsetta della domenica.Poi c'è il film di Kim Ki Duk al film festival stasera, e non posso perderlo.Il tempo scorre troppo veloce, mi fa paura. Potrebbe davvero essere tutta qui, questa vita del cavolo. In cui alla fine non hai fatto nemmeno tanti errori, e ti ritrovi messo più o meno bene: sei capace di pensare e di decidere per te, e hai le tue piccole cose ma solo quelle. Perché tutto il resto ti taglia fuori.Credo che la pelle troppo sottile, spinga molti di noi a soffrire il freddo e il caldo, ma anche a godere di piccoli stimoli e piaceri sconosciuti agli altri.Se avessi potuto scegliere, forse avrei gradito di più le scaglie di un rettile. Vivere tutto come un gioco in cui devi seguire le regole fino a quando non ti regalano qualcosa di cui andare fiero: affetto, gratitudine, calore umano. Invece che fare la scelta opposta, e rinunciare a tante di queste cose con l'unico scopo di regalarmi una scelta, una delle poche cose che solo noi possiamo dare a noi stessi. Che è forse l'unica cosa che ancora ho, al contrario di tanti altri. 2008/11/16  il rimorso di Oreste - De Chirico
era da un po' ormai che non svegliavo al mattino con la sensazione di aver riposato molto bene. quasi la sensazione di essere stato catapultato indietro in estate o in primavera. la casa calda e l'odore delle lenzuola fresche, e il sole che si insinua timido dalle tapparelle della parete-finestra.mi ci sono trasferito ieri qui, ma mi pare di viverci già da tempo. ani difranco strimpella la chitarra e canta nel suo modo slegato. la finestra è aperta ma non fa fredda, rimango in magliettina e scalzo sul parquet.durerà solo un mese, ma è un po' come quando conosco qualcuna che avrebbe moltissime ragioni per non frequentarmi, ma mi piace così tanto che non ci penso e soprattutto che non penso a lei.dalla parete-finestra vedo un viale alberato e dagli alberi vengono giù tante di quelle foglie che sembra una pioggia di fate danzanti vestite in tonalità di marroncino e rossastro. si accumulano morenti ai margini.non passa nessuno per strada e il cielo è chiaro. più tardi sarò lì sotto a correre e pensare alle cose irrisolte e all'attrazione che hanno su di me.oggi è un giorno del tutto diverso da tutti quelli precedenti, ed è solo per un dettaglio: vivo in un altro posto. e invece di affannarmi a cercare di mettere tutto di nuovo in ordine com'era, mi godo il momento perfetto della non quotidianità. da qualche giorno, questo spazio sembra preso di mira da qualcuno che pare abbia trovato il modo di non farsi tracciare, leggendo di qua e di là vecchi interventi, anche molto vecchi... non so nemmeno io come li becchi nè perchè, sempre in orari strani, al mattino prima delle 7 o di notte dopo le 2.non so chi sia, forse solo gente che ci arriva per caso da google... ultimamente, ma solo per scherzo, qualcuno mi ha detto "mi fai paura". è una frase che mi fa male quando mi viene detta seriamente.non sono speciale e non sono banale. sono solo come una porta socchiusa, che se ti fai passare la curiosità di aprirla o la cattiveria di murarla, alla fine non ti darà tanto fastidio e non potrà nuocerti in nessun modo.2008/11/09  
A pensarci bene, domani fa un anno. Il tempo corre, il più delle volte ci tocca rincorrerlo.
La spirale dei nostri presunti cambiamenti serve solo ad illuderci. L'unico cambiamento è che niente rimane com'è e tutto si deteriora continuamente. Tanto vale avere il coraggio di strappar via le cose, anche a costo di non dover più rincorrere, ma precorrere un futuro che già intravedi.
Io non amo rincorrere, preferisco segnare la direzione davanti a me, nel bene e nel male. Che sia una strada che vada a finire in un'oasi da sogno o in un dirupo, poco importa. Sarò io a decidere, ad ogni modo. Da vecchio, non avrò il rimpianto di azioni non compiute, di tentativi abbandonati per paura di perdere qualcosa che tanto comunque un giorno non ci sarà più.
Non siamo bellissimi fiocchi di neve ognuno speciale e diverso dall'altro. Siamo iene avvezze a sorriderci.
2008/11/08  gli amanti di Magritte 2008/11/02 Quello che mi accade, se dovessi riassumerlo con una parola, direi "ridimensionamento". Non nel senso comune del termine.
Piuttosto, quel processo che ti tira via in sfoglie la pelle morta che ti ingabbia. Finchè non sei di nuovo nella forma minimale che ti piaceva tanto e che hai abbandonato perchè...già, perchè?
Le risposte sono a bagno nella tazza del tè, in forma di cerchi perfetti, come frollini. Sono lì, le vedi e le riconosci, ma non puoi far nulla per afferrarle. Si sbriciolano e si sfaldano perchè è troppo tardi, ti rendono un po' più triste e un po' più incapace di. E persa l'idea di perfezione, ti rimane solo quella di non perfezione a cui ahimé, non è facile adattarsi.
E' troppo tardi anche per me, i biscotti erano troppo friabili, o il tè troppo bollente o è passato troppo tempo. Che importa. A chi importa. A me la perfezione non importa, non mi importa di chi è preoccupato di raggiungerla. Non mi importa del desiderio di preoccuparsi di chi si preoccupa per raggiungerla.
Mi importa del tè al sapore di frollino e verità sfaldata. Mi importa dell'odore e della sensazione di caldo.
Mi importa di te finché a te importa di me. Poi è di nuovo troppo tardi, e mi sono già scottato la lingua.
2008/11/01 
Ernst Ludwig Kirchner - Artistin Marcella
Ci sono giorni in cui pensi per un attimo, che tutto potrebbe essere così diverso, così... bello... se solo piccole cose nella tua vita, accadessero o non accadessero.
Te ne rendi conto in pochi felici istanti, che svaniscono come un acquerello sotto la pioggia fitta, ti lasciano dentro quel misto di sensazioni colorate che non ha più la forma che volevi e che ricordavi. Ridisegnarla è impossibile.
E pensi: se solo sapessi e potessi amplificarli, quegli istanti. Conservare l'acquerello in una stanza fresca e profumata. Se solo non piovesse questa pioggia così fitta. Se solo...
E quindi a cosa serve tutto questo affanno? E a cosa serve, smettere di affannarci?
Il dilemma mi fa riflettere, giusto il tempo di spegnere la cicca in un bicchiere e ascoltare lo sfrigolio della cenere arsa che muore.
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