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31-8-2007 mah...mmmmmm.............
ma lo sanno tutti che hai numeri sconosciuti non rispondo mai.... e talvolta nemmeno agli altri!
* 30-8-2007 GreyOggi ho solo brutte notizie, per cui è meglio stare zitti.
Spero di passare dei bei giorni giù, di poter svuotare la testa dal rabbia del momento... odio quando c'è qualcosa che non posso evitare.
Detesto, questo senso di ineluttabilità.
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29-8-2007 se proprio non si riesce a star fermiA volte mi chiedo se non farei meglio a lasciare il cell acceso di notte, così le persone annoiate potrebbero trovare più sollievo a scambiare quattro chiacchiere, piuttosto che leggere queste stupide considerazioni, e riempirmi al solito di domande prive di risposte...
il suono della voce, uno sguardo inatteso, una carezza sfuggevole... anche queste piccole cose possono risuchiarci via come un'onda fa con un piccolo animaletto che sia affanna a correre sulla riva cercando di mettersi al riparo...
tanto vale sprofondare, dico io... magari s'impara ad usare le branchie oltre ai polmoni...
* 28-8-2007 tempo a cicli sempre più strettiHo questa sottile ansia oggi, come se stia per succedere qualcosa.
Ho voglia di tornare per un po' a casa, ma questa volta un weekend non mi basterà. Ma dovrò farmelo bastare, non c'è alternativa.
Perchè questo mondo è così poco interessante, e perchè la gente attorno non fa altro che deludermi...
Mah, oggi la negatività la fa da padrona...
... e sabato e domenica... come starò, di nuovo in quell'appartamento su vista piscina, con perfetti sconosciuti, nelle vesti (forse per l'ultima volta) del perfetto organizzatore?
Ogni estate, ad inizio settembre, in quel posto sono stato segnato da emozioni forti... quest'anno, sarò credo segnato dalla piattezza dei ricordi consumati. Potrei descrivere alla perfezione l'odore, di quelle camere... dei mobili, dei letti...
C'è una parte di me, che rivivrebbe volentieri tanti di quei momenti...
Ma vivere nel passato non mi ha aiutato ultimamente, e credo che ormai non lo farà più.
* 26-8-2007 incomunicabilità
tra i miei film preferiti, se li avete visti tutti e vi sono piaciuti, beh abbiamo qualcosa in comune ;) In un bel libro di Jonathan Coe , la famiglia Winshaw, c'è questa figura di scrittore che per anni non parla con nessuno, chiuso nella sua casa a guardare e riguardare la stessa scena dello stesso film. Cosicchè, quando si ritrova a dover dialogare con qualcuno, ha notevoli difficoltà ad esprimersi, il che per uno scrittore è ben strano...
Durante questo fine settimana, le parole che ho rivolto sono stare: buongiorno, arrivederci, grazie... e forse poco altro. Quello che si dice per ordinare qualcosa in un ristorante o quando ti danno la chiave della camera in albergo. Così mi sono chiesto se mai questo isolamento che dovrebbe aiutarmi a recuperare una dimensione di me che è rimasta proiettata in toni semi-trasparenti sulla faccia più buia dei miei modi di essere, possa portarmi un giorno a non riuscire più a comunicare a parole come un tempo.
Chissà...
Torino è una bella città dopotutto, e me ne ste accorgendo passeggiando per le vie del centro. Non è caotica come Roma, ma fatta di un'imponenza e un'eleganza che spiazzano, se si percorrono le vie attorno al palazzo reale, e ci si lascia ammaliare alla bellezza discreta delle chiese sparse e dei palazzi che un tempo custodivano tradizioni e onori adesso perduti.
Oggi credo di dedicarmi al GAM, e di guardarmi forse anche la Pinacoteca del Lingotto, sperando che i Matisse e i Modigliani non siano tarocchi (ma lo sono, sicuro che lo sono...)
Ieri poi mi sono sconvolto, passando in un negozio di calendari del centro, vedendo che avevano riservato una vetrina intera a riproduzioni incorniciate a grandezza reale di varie opere di Schiele, fortunatamente le più innocenti. Ho pensato: chissà se tra dieci anni, quando sarò adulto, con un figlio da mantenere avuto dalla mia probabile futura ex-moglie (già mi vedo che lo porto a passeggio e gli parlo dei libri che ho letto e delle cose che ho fatto, pensando che sua madre me lo sta rovinando tramutandolo in qualche specie di alieno integrato nella massa di alieni che ogni giorno mi scorre di fianco) mai dedicherò tempo e soldi a gustarmi una giornata come questa. Una giornata di quiete, in cui stacco dal lavoro, penso a passeggiare per musei, non m'importa di saltare costantemente il pranzo, e la cosa più mondana che mi viene in mente di fare, è di scegliere il ristorante dove cenerò, o il film che mi guarderò la sera una volta rientrato in albergo.
Oh, a proposito, oggi dovrebbe esserci Kubrick! Evvai !
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24-8-2007 brezza
E' assurdo pensare di possederci.
Questo lo sanno tutti, è una bella frase... peraltro del tutto falsa.
"Le cose che possiedi, alla fine ti posseggono" disse qualcuno, e aveva ragione... anzi, è applicabile anche alle persone.
Ecco forse, questo grande desiderio che ho di possedere il meno possibile. Di essere volatile come una lieve brezza profumata, che ti rimane addosso per poco, lasciandoti comunque sensazioni uniche.
* 22-8-2007 la resaHo il peso dell'anima concentrato sulla testa, proprio in mezzo agli occhi.
Vorrei liberarmene, vorrei conoscere una novella Ermione e complottare contro il destino!
Ma è il destino invece, a farsi beffe dei miei proponimenti.
Certe volte, non credo mi rimanga molto altro che la rinuncia. Ma poi, come potrei vivere in pace?
La resa, libera dall'angoscia della lotta, ma ci rende schiavi dei rimpianti.
* 21-8-2007 another (missing) brick in the wall
non li conto più, gli interventi con immagini di forbici, coltelli, lame,...
tutto per dire che non duro in eterno, eppure credo che sia la prima cosa che dica...
non duro, prima o poi ti svegli e non ci sono più... ed esco con uno strappo, perchè è così che si esce di scena... senza troppe moine... senza fare gli attori di teatro.
Ho solo voglia di ritagliarmi un pezzetto di solitudine, e di coltivarlo con chi può condividerlo senza sforzo.
Non voglio nessuna piega da stirare. Nessuna ferita che continua ad infettarsi.
Niente.
Se qualcuno riesce a ritagliarsi un posto nel mio pezzo di solitudine, è benvenuto.
Altrimenti... via....
ciao
* 20-8-2007 quello che scrivoProprio non so se riuscirò ancora una volta a mettermi qui seduto con lo stato d'animo giusto per dire quello che ho dentro, tramutare delle lievi sensazioni in parole fluide, scritte rapide e precise, come dei tessuti broccati fini e preziosi.
Proprio l'altra sera, pensavo che qualcuno deve averci creato con degli obiettivi da perseguire, e che questi obbiettivi possano essere più o meno difficili, non tanto da raggiungere, quanto da capire. Come in "signs", per chi l'ha visto, dove si capisce che solo per alcune fortunate circostanze, ci viene svelato il mistero della nostra esistenza.
Il mio obiettivo, non dev'essere tra i più complicati, ma nemmeno tra i più semplici. Mi sembra sempre di essere vicino a qualcosa, ma quando sono lì lì per sfiorarla, ecco che mi perdo.
Adesso, mi sento vicino di nuovo. Ma so che domani potrei perdermi.
So che devo essere forte, ma non so perchè. Non so in cosa far confluire le energie.
E' come difendersi al buio, da qualcosa che non si conosce, che non si è mai visto.
So per certo, che da un lato ci sarà quello che mi viene dal di dentro, e che butto giù sotto forma di pensieri. Ecco perchè continuo a farlo. Solo per questa forte sensazione che potrebbe un giorno fare la differenza. Di cosa e per chi e come, lo ignoro.
Mi è costato, tener chiuso questo spazio. Non so perchè.
Non è che io scriva, l'importante. Ma la possibilità che qualcuno di là legga.
* un insetto ibrido
Non sono più bruco e non sono più crisalide.
Ho passato questi stadi da tanto tempo.
Mi aspettavo di giungere al prossimo molto presto, ma non è stato così.
Non ancora, o forse...
... forse è passato quello stadio, solo che invece di una bella farfalla, l'insetto ibrido che sono diventato mi lascia insoddisfatto.
A cosa è servito tutto?
Non voglio credere che sia così... quando ascolto Thom Yorke che canta con la sua vocina incantata e incantatrice, a volte ho questa sensazione di tornare nel bozzolo, che m'assalga una scossa rapida che si arrampica su per la schiena, e sulla nuca mi regali un lieve torpore... la sensazione di essere addormentato, e che prima o poi finità, e sarò finalmente sveglio.
Così spero.
Buonanotte.
* 13-8-2007 re-opening... forse...Alla fine sono un tipo nostalgico, e quasi quasi ho deciso di riprendere a scrivere... o forse no... ancora non so...
per il momento siamo alla riapertura ufficiale... anche se c'è un'altra traccia di me su questi spazi, che prima o poi verrà fuori, ma adesso è ancora troppo embrionale...
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