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2008/09/30 dettagli solo adesso guardo meglio questa vecchia foto pubblicata anni fa su questo blog o su uno di quelli parenti, e solo adesso mi rendo conto che lei sta ferma impalata, mentre lui cammina... quindi in pratica l'immagine allora era sbagliata, o quanto meno imprecisa. anche le separazioni, hanno i loro interessanti dettagli... e quando ne vivo una, finisco sempre per riviverle un po' tutte. poco fa mi è all'improvviso tornato il buon umore... la dimensione del viaggio, per quanto ripetitiva, è sempre emozionante. e poi devo dirla tutta, non c'è quasi niente che in questo posto possa stupirmi davvero, e quando dico quasi, guardo questo ridicolo ricordo sbagliato. *A la pausa è già finita... *A relax Questo è uno dei momenti in cui posso rilassarmi: non ho premure al lavoro, non ho (più) un rapporto di coppia da tentare di gestire per sentirmi meno incapace di farlo, non devo affannarmi a fare la spesa e cucinare perchè sono a casa dalla mamma, posso starmene tranquillo delle ore intere ad accarezzare il gatto, oziare, recuperare energie.Peccato, sì sì, un vero peccato... che io non abbia alcuna voglia di tutto questo, anzi... e la noia mi sta sommergendo come un liquido lento che piano riempie gli spazi.Voglio uscire, per favore, aprite una fessura prima che sia io a rompere il congegno con una delle mie geniali iniziative. *A 2008/09/28 un amante narcisista
La cosa buffa, è che qualche giorno fa, prima di separarci, stavo scrivendo questo in macchina, col sottofondo di mudica martellante. Poi lei ha chiamato, e non l'ho più finito. A rileggerlo ora, mi pare che io sia davvero un ingenuo. Tratto sempre male, troppo male, quelli che più mi vogliono bene. Tutti o quasi, con pochissime eccezioni... Il testo che segue, lo capiranno in pochi... *A "Se mi vedessi adesso qui, in macchina in preda ai timori e alle incertezze, ancora una volta diresti di me che devo essere uno scemo per volere tutto questo. Il fatto è che lo sono, e non è che non m'mporti, anzi, vorrei poter schioccare le dita e farti venire qui a rassicurarmi, a dirmi che tutto va come deve e non c'è niente o nessuno che possa sfiorarmi. Ma si può eccome. Sfiiorarci. Ci sono due vite in ballo, la tue e la mia. Farle convivere non è possibile, ma che una scacci via l'alta beh... la vedo altrettanto difficile. Abbiamo bisogno di coesistere, ma non dobbiamo sovrapporci, non possiamo, altrimenti tutto vira per il peggio. Alternanza, è questa la parola d'ordine. Alternanza tra sorrisi e bronci, tra dialoghi con il prossimo e con se stessi, tra grandi abbuffate di nulla per nascondere mancanze, e serenità e astinenza consapevole in perfetta mescolanza. Questa alternzanza che adesso manca. Sono questi i momenti in cui mi senti degno di un letto d'ospedale o di una branda in una cella, i momenti in cui non c'è passaggio graduale tra noi, e in un momento voglio una cosa e nel successivo tu la detesti e vuoi farla a pezzi. Non so sinceramente chi dei due odii più l'altro. Io ti odio con tutto me stesso, ma non potrei mai fare a meno di te. Mi chiedo, questo sì, perché mai sei sempre lì a spingere e sbraitare ogni volta che rivolgo il mio affetto verso qualcuno. Sei come un'amante gelosa. Peggio, sei un'amante gelosa e narcisista [...]" 2008/09/25 continuo a sognarla...Madre delle memorie, amante delle amanti, fonte d'ogni mia gioia e d'ogni mio dovere, ricorderai le tenere nostre ebbrezze, davanti al fuoco, e l'incantesimo di quelle lunghe sere, madre delle memorie, amante delle amanti! Le sere accanto al palpito luminoso dei ceppi, le sere sul balcone, velate d'ombre rosee.... Buono il tuo cuore, e dolce m'era il tuo seno: oh, seppi dirti, e sapesti dirmi, inobliabili cose, le sere accanto al palpito luminoso dei ceppi. Come son belli i soli nelle calde serate, quanta luce nel cielo, che ali dentro il cuore! Chino su te sentivo, o amata fra le amate, alitar del tuo sangue il recondito odore..... Come son belli i soli nelle calde serate! Un muro era la notte, invisibile e pieno. Io pur sapevo al buio le tue pupille scernere, e bevevo il tuo fiato, dolcissimo veleno, e i piedi t'assopivo, entro mani fraterne. Un muro era la notte, invisibile e pieno. Io so come evocare i minuti felici, e rivivo il passato, rannicchiato ai tuoi piedi: è infatti nel tuo mite cuore e nei sensi amici tutta chiusa la languida bellezza che possiedi. Io so come evocare i minuti felici... O promesse, o profumi, o baci senza fine, riemergerete mai dai vostri avari abissi, come dal mare, giovani e stillanti, al confine celeste i soli tornano dopo la lunga eclissi? - O promesse, o profumi, o baci senza fine!
Il Balcone - Charles Baudelaire un po' di sano sentimentalismo *A 2008/09/24 cuts I will post this in english, cause there is a small chance somebody will read it. Actually I just have to write, what I wrote other times here, when this image has been shown. I don't like cuts. I hate them, really. But when I show this image, it's because a cut is necessary. It is because I have a path, and a person. And I wondered if the two things could go together. If I could manage to walk together with somebody, doesn't matter how, or how long, or why. This image, is the answer. It means for me, that I have to cut a piece of myself which is linked to somebody, and it's never simple. But I have to do it, cause it's the only alternative to loose something much more important. I will not surrender. Not the the possibility of being alone, not to a world which I don't like, not to the destiny, not to anybody who cannot understand me. As soon as I have the feeling one person cannot understand me, and go together with me, that we can have a common path, my sweet twin takes a knife, and put it in my hand. And I know it's him or the other person, who should be cut off from me. Unfortunately, I need my twin. Unfortunately, he knows it very well. He smiles, when he looks at me looking at the blade. Afraid. Sorry. Very sorry, sometimes. Cause loosing hurts. And for me today it hurts even more. Cause this day has a meaning. Exactly one year ago, it was last time I wanted to hear myself, and put my twin in the corner. Now I know I'm better with him. Beside the fact he loves the moment I have to look at the blade and feel sorry, he is the reason why I'm still myself, and not another thing. So goodnite, and good luck. *A 2008/09/18 step 3 - non m'importa di nient'altro Non c'è niente che davvero importi. Quasi niente.Tante cose che ogni giorno ci spingono in mille direzioni, possono essere cancellate con un colpo di spugna.Io cancello. Cancello cose e persone. Cancello sensazioni.Stamattina mi sono svegliato, con l'unico desiderio di ascoltare ripetutamente questo pezzo.Non mi servono 350 amici su facebook, e se qualcuno vuole e mi legge, qui c'è il mio nuovo account. Con zero amici.Non mi servono i gruppi e le mailing list. Non mi serve niente o quasi niente.Forever trusting who we are.Io lo so, chi sono.Purtroppo l'abitudine e gli affetti a volte ci allontanano. Così è bene ricordarselo, chi siamo.Quello che vorrei, è tutto scritto in questo testo. Ma quello che vorrei, non è quello che ho. E allora al diavolo.Ci sono tante cose che ancora voglio. E rimanere fisso su una, non è da me. Io lo so, chi sono. *A So close no matter how farCouldnt be much more from the heartForever trusting who we areAnd nothing else matters Never opened myself this wayLife is ours, we live it our wayAll these words I dont just sayAnd nothing else matters Trust I seek and I find in youEvery day for us something newOpen mind for a different viewAnd nothing else matters Never cared for what they doNever cared for what they knowBut I know second step ciao ciao a 7 gruppi yahoo... first step ciao ciao facebook account... e 350 "friends".... 2008/09/14 torno all'uni mi sa che torno presto a sedermi tra i banchi dell'università. non proprio università ufficiale, ma comunque si tratta di corsi tenuti da docenti e esperti, per una fondazione presente qui a torino, denominata "università popolare di torino". il concetto è che paghi 100 euro per un anno di libero accesso a tutti i corsi, che sono tutti serali, pensati per chi avrebbe voluto ma non ha potuto, e sull'onda positiva del "non è mai troppo tardi".così mi sono dato un'occhiata alle cose interessanti, ma purtroppo non ne ho trovate tantissime. il corso di scrittura creativa, non c'è. sigh.però ho trovato il corso di tedesco, così magari potrò finalmente togliermi la soddisfazione di impararlo.e anche qualcosa sulla storia del cinema, che potrebbe essere intrigante.e poi storia dell'arte, così non mi pento più di non averla mai studiata più di tanto durante il liceo.insomma vorrei tenermi impegnato quest'anno... tra corsi serali, palestra, aperitivi linguistici e iniziative varie.una vita ricostruita, più o meno come quella che misi su a bari alle soglie del 2000 dopo il ritorno da Atene e prima della partenza di lei per Roma. fatta di interessi, attività fisica, e speranza nel futuro.e ottimismo. non tanto, ma qualche accenno che non guasta mai, dopotutto adesso me lo posso permettere.e dicendola tutta, penso di meritarlo anche, finalmente. *A 2008/09/13 cambiamenti un modo per nascondere messaggi subliminali che possono essere colti unilateralmente, sarebbe come un ritorno a delle dinamiche che non sono mai state mie, ma alle quali mi sono piuttosto adattato. un modo per sfuggire. ecco, questo sì che mi caratterizza, ma ne esistono tanti di modi per sfuggire. per questo fatico a scrivere qui. ma non durerà per molto, piano piano ritroverò un equilibrio, sperando che stavolta non si guasti al sopraggiungere dell'autunno. *A |
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