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ONLUS che personalmente supporto con donazioni periodiche, trovate i loghi di alcune qui sopra
...quanto meno x me...
... da poco, o in corso di lettura
alcuni dei film che ho visto e rivisto: cliccando su "my movies" ci sono i miei commenti su ognuno.
i testi e i video di alcune canzoni, sono le sensazioni che suonano in alcuni momenti
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Souls-ShadowsContrasti e Passioni
2009/1/27 circle of friends
Me, I'm a part of your circle of friends
per chi volesse ascoltarla, è qui: http://www.youtube.com/watch?v=8kpxNXZCLBg
questo è l'ultimo intervento in questo blog.
vorrei dire un sacco di cose ma alla fine non lo farò. preferisco farlo da un'altra parte, un'altra parte che -chi lo volesse- può chiedermi via mail o msn.
se non mi vedete su msn, è che vi ho bloccato. voi non sapete perchè, ma non importa. non MI importa, più che altro. non sono impazzito, una ragione c'è sempre...
ne ho bloccati credo 20. d'altro canto l'avevo detto, qualche intervento fa, che non mi importava delle conseguenze, e che avrei piuttosto perso tutti. ecco, il "piuttosto" è arrivato.
qualche anno fa, non sarei stato in grado di fare una cosa simile. qualche anno fa, mantenere una promessa non mi sarebbe sembrato così importante, e soprattutto non sarei stato capace di farlo. una questione di forza d'animo, una questione di morale, una questione di tempra.
ora, sappiate che pochissime persone sono state importanti davvero nella mia vita: io concepisco l'esistenza come una missione, il fato come qualcuno che ti sussurra all'orecchio qualcosa che tu puoi tranquillamente ignorare.
potevo essere morto nel mio primo e ultimo incidente alla fine dello scorso anno. sembra che non ci pensi invece di penso.
adesso non sono più quello che ero. non sono ancora quello che fui, ma mi ci sto riavvicinando. adesso distinguo il bene dal male. e non mi importa di quanto il male sia necessario.
a 19 anni feci per la prima volta tutto questo, e anche allora la situazione era terribilmente simile. non me ne sono mai pentito.
sono così sollevato che è difficile esprimerlo a parole, anche se scritte. adesso posso finalmente tirare una riga sugli ultimi 8 anni della mia vita, e ricominciare da chi esisteva anche prima.
goodnite, goodluck
and we notice you don't come around Me, I think it all depends on you touching ground with us. But, I quit. I give up. Nothing's good enough for anybody else it seems. And I quit. I give up. Nothing's good enough for anybody else it seems. And being alone is the best way to be. When I'm by myself it's the best way to be. When I'm all alone it's the best way to be. When I'm by myself nobody else can say goodbye. Everything is temporary anyway. When the streets are wet -- the color slip into the sky. But I don't know why that means you and I are - that means you and.... I quit -- I give up. Nothin's good enough for anybody else it seems. But I quit. I give up. Nothing's good enough for anybody else it seems. And being alone is the best way to be. When I'm by myself it's the best way to be. When I'm all alone it's the best way to be. When I'm by myself nobody else can say... Me, I'm a part of your circle of friends and we notice you don't come around. Halalalalalala *A 2009/1/20 non importa quante ne perderò, se una volta ogni 10 anni ne guadagnerò una così…Io dico: today one person i knew since 2 weeks gently told me to go to hell she doens't want to keep on seeing me and chatting with me the girl i told you, the one of the dinner Io dico:
do you think i'm such a terrible person? 225245296 dice: hm. i hope u raped her at least-) Io dico:
Io dico: no 225245296 dice: eh..u are disappointed darl? hmm....i am afraid that my jelousy made some spell on u-) Io dico: eheheheh probably Io dico: she told i should weight my words cause I offended a person she cares about 225245296 dice: incredible... that snobbish Io dico: i told i don't care, cause i was just joking she went away 225245296 dice: darl, i have to go. u know i'll always love u, though it won't help u sove any of ur problems-( Io dico: don't worry i know you love me i do also take care 2009/1/15 solostanotte eri strana, per la prima volta dopo tantissimo tempo, mi allontanavo da te.
mi dicevi “mi spiace, ma questa persona che detesti è la mia ragazza. volevo dirtelo ma non sapevo come”.
lei era bassina e coi capelli scuri a caschetto, un piercing al naso a forma di anellino.
mi guardava male e mi sorrideva, poi ti ha abbracciata. e tu pure.
così sono andato via. confuso.
ero pervaso da un senso di confusione e di mancanza, la stranezza della situazione era evidente.
lei, l’avevo conosciuta in un pub. era maleducata e piena di sé. io te l’avevo detto, e mi aspettavo che ti dispiacesse e che l’odiassi. invece tu l’amavi.
che strano.
adesso sono solo, ho pensato.
alla fine è successo, sono solo davvero.
poi mi sono svegliato, ma non sono riuscito a sorridere. era ancora tutto troppo reale.
*A 2009/1/13 Lascia(r)li andare
immagine di SinuosaMente c’è la possibilità che si tratti solo di un sogno, che non sia vero davvero. un’immagine riflessa su un lago calmo, pronta a vibrare al vento, a disfarsi a colpi di sassi. mi piacciono i sogni, perché solo un sogno ti rende davvero libero. c’è la possibilità che tutto si fermi in un sogno. e si dovrebbe capire quanto sia imprigionato, come un fiore secco tra le pagine di un libro, e quanto invece sia libero. una prigione chiamata libertà, è pure sempre una prigione? non credo sia questione di semantica. io sono la prigione, e i miei sentimenti sono liberi di vagare in me senza mai posarsi.*A 2009/1/5 in bilicoA volte basta un soffio per rompere un cristallo, se pensiamo al cristallo in bilico...
Non mi sorprende che qualcosa si rompa.
Ma niente si è rotto. Si è solo piegato. Deformato, come la creta molle che si rinsalda in forme sbagliate.
Tu non lo sai, ma mai più la tua forma dentro i miei pensieri, avrà i riflessi che prima aveva.
Adesso è opaca come brillate smussato e sporco. Ma non rotta.
Tu non lo sai, e ti avvicinerai come sempre. E chissà se capirai, leggendo nelle nuove pieghe di te dentro di me.
Chissà se mai riuscirò a spiegarlo. Che sopra tutto passo. Sopra l'odio e il rancore, se necessario.
Ma mai sopra l'indifferenza. Perchè alla fine riesco ad odiare di meno, ma sono terribilmente bravo a distogliere lo sguardo.
Terribilmente.
Hello, goodbye.
*A 2008/12/14 adimensionalità del presente DarkWasTheNight by SinuosaMente che senso ha la pioggia, se non d'estate? quella che batte qui adesso non ha odore e non ha colore. sto trascurando questa specie di diario, perché vorrei tentare di concentrare tutte le emozioni e le sensazioni e i sogni e le delusioni, le angosce e le gioie improvvise, tutte le nel libro.scrivere qui è troppo semplice: apro e mi scopro, e cento e mille sensazioni risalgono veloci dallo stomaco alla testa, e da lì si proiettano improvvise come lampi alla punta delle dita che battono sui tasti. bam bam. ma questo spazio non sarà mai grande a sufficienza per contenere tutte le sfumature di significato di quello che sono, e io non lo rileggerò mai, e un giorno già so che mi sveglierò col solito vago peso opprimente - genere angoscia acida bruciante - e desidererò scomparire come sempre, e vorrò che anche questo spazio venga via con me.e allora non rimarrà nulla. ecco perché, per ora è bene cercare di concentrarmi su quello che rimane, e se devo mettere un punto, devo anche saper scrivere bene tutta la storia, prima di quel punto. perché un punto messo lì tanto per esserci non funziona. un punto non ha spazio e non esiste, se non in funzione di quello che precede e di quello che segue, sempre che segua qualcosa. un punto è il presente: intangibile, quasi inconcepibile e senza dimensioni. quindi mettiamo pure questo punto, in modo da poter andare a scrivere con tranquillità quello che segue, se ci sarà da scriverne, ma soprattutto curiamo bene quello che precede quel punto, e da lì l'idea del libro. che poi è stato così pure in passato. ti scrivo e ti scordo, con rapporto di causa e effetto invertito, o quanto meno incerto. una roba tipo penso dunque esisto, con quel 'dunque' che non è conseguenza di, e per dire cos'è bisogna scriverci dei libri.scrivere allenta le tensioni. scrivere spiega, a chi e perchè, non sempre importa. *A 2008/12/13 la terra
La terra non è un arido altipiano di salute e di agi, ma una
grande femmina distesa col torso di velluto che si gonfia e grava d'onde
oceaniche; geme sotto un diadema di sudore e di pena.
Nuda e sessuata rotola fra le nubi nella luce violetta delle
stelle. Tutto di lei, dalle mammelle generose alle lucenti cosce, divampa di un
ardore furioso. Muove fra le stagioni e gli anni con un grande oplà che afferra il torso con furia parossistica, che scuote via dal cielo le ragnatele; sprofonda sul perno delle orbite con tremori vulcanici. E’ come un cervo a volte, un cervo che è caduto nella fossa e attende con il cuore in tumulto che strepitino i cembi e latrino i cani. Amore e odio, disperazione, pietà, rabbia, disgusto.(tratto da "Tropico del Cancro" - Henry Miller) 2008/12/7 Dissolvenze
"ciglia" by SinuosaMente La pioggia leggera bagnato il terreno Gli alberi piangono piano forte il profumo d'estate che muore Finestre deluse grigiore di luce sospesa in silenzio accarezza pensieri ad occhi chiusi e immagini svanite per sempre colori pastello che spandono gioie passate stipate in sogni di desideri impregnati e sospesi nell'aria che liquefa emozioni sfilaccia i colori svanisce uno sguardo lontano2008/12/2 vileè da vigliacchi pensare che non mi accorga di come e di quanto certi tentativi siano del tutto calcolati.
mi rende solo più nervoso tutto questo. non mi intenerisce per niente.
rinuncerei a tutto pur di non rinunciare alla mia dignità.
rinuncerei agli amici e agli affetti, se è questo quello che ti preme sapere.
perchè non ho bisogno di nessuno che abbia bisogno di te.
*A 2008/11/23 Scelta Il mio primo isolamento volontario dal resto. Da tutto. Ore e ore passate solo in attesa della realizzazione di qualcosa che era solo nella mia testa.In quel caso durò pochi mesi, il tempo di dire addio a tutto quello che era stato il mio mondo di preadolescente, prima di iniziare l'avventura con il nuovo. E sì, sapevo che sarebbero cambiate delle cose ma non potevo davvero immaginare quante. Anche adesso è così: vorrei fermare il tempo. Una volta volevo tornare indietro, adesso no. Vorrei solo bloccarlo. Sono come vorrei essere, o almeno mi ci sto avvicinando, ma è tutto attorno a me ad essere sbagliato.Fa freddo. L'aria è gelida, e non sarà facile uscire a fare la solita corsetta della domenica.Poi c'è il film di Kim Ki Duk al film festival stasera, e non posso perderlo.Il tempo scorre troppo veloce, mi fa paura. Potrebbe davvero essere tutta qui, questa vita del cavolo. In cui alla fine non hai fatto nemmeno tanti errori, e ti ritrovi messo più o meno bene: sei capace di pensare e di decidere per te, e hai le tue piccole cose ma solo quelle. Perché tutto il resto ti taglia fuori.Credo che la pelle troppo sottile, spinga molti di noi a soffrire il freddo e il caldo, ma anche a godere di piccoli stimoli e piaceri sconosciuti agli altri.Se avessi potuto scegliere, forse avrei gradito di più le scaglie di un rettile. Vivere tutto come un gioco in cui devi seguire le regole fino a quando non ti regalano qualcosa di cui andare fiero: affetto, gratitudine, calore umano. Invece che fare la scelta opposta, e rinunciare a tante di queste cose con l'unico scopo di regalarmi una scelta, una delle poche cose che solo noi possiamo dare a noi stessi. Che è forse l'unica cosa che ancora ho, al contrario di tanti altri. *A 2008/11/16 tranquillità della non quotidianità il rimorso di Oreste - De Chirico *A 2008/11/9 buon anniversario
*A 2008/11/8 Marla gli amanti di Magritte *A |
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